Photomaton

(Texte extrait de mon carnet de punitions : Monsieur le superviseur voulait lui donner une audience plus large)

Une activité ludique pour la semaine prochaine

Cher Mlk,

Je vous propose une petite activité bien innocente à faire cette semaine qui vient : Photographier vos fesses avec un photomaton.

Amusez-vous bien 

 Quand j'ai reçu cette tâche dans ma boite mail, dimanche, j'ai immédiatement pensé "sûrement pas"... Je ne suis pas exhibitionniste "en vrai", j'ai surtout le souci de protéger mon image extérieure pour raisons familiales. C'est une chose de prendre une photo en vacances au détour d'un chemin, là où seuls des étrangers pourraient éventuellement vous surprendre, et au pire vous prendre pour un cinglé et vous insulter, mais le faire dans un lieu connu et "civilisé" où il m'arrive de rencontrer des gens que je connais, ça me paraissait hors-limite (Règle 11 du contrat : Le supervisé fera part au superviseur de toute incompatibilité qu'une tâche ou punition représente par rapport à sa vie privée.)... Ou alors, il fallait que je fasse des kilomètres pour être en terrain neutre...

Ceci posé, je savais aussi que je n'avais pas à me rebeller d'office. Règle 10 : Le superviseur peut imposer des activités ponctuelles au supervisé en dehors du programme standard de punition.
Il me fallait donc accepter le défi, ou du moins accepter d'être puni pour ne pas le relever...

Comme souvent, plus le temps passe, plus je me fais à l'idée que c'est juste un mauvais moment à passer, mais je me demande quand même si je ne suis pas un peu fou de l'envisager : pour trouver un photomaton, faut que j'aille en ville, mais même en ville, il m'arrive souvent de tomber sur quelqu'un que je connais... Je n'habite pas en région parisienne où tout le monde s'ignore et personne ne se connaît... Cependant, comme j'avais un rendez-vous médical mercredi matin, je me suis dit que ça valait le coup de passer à la gare, lieu de passage où forcément il y aurait un photomaton, pour voir si, éventuellement, j'oserais le faire...

Mercredi donc, vers 10 heures, j'entrai dans la gare, je repérai le photomaton... Et les gens qui attendaient dans le hall. Grand hall central, le photomaton sur un côté, pas de vue directe sur la cabine du photomaton à cause des  distributeurs de billets. Le rideau du photomaton et très long et descend presque jusqu'à la cheville, c'est une bonne surprise : même quelqu'un qui m'observerait ne verrait que des pieds... tournés dans le mauvais sens !!!
Je commence à me dire que je vais le faire... Même si une des deux personnes présentes dans le hall est assise à la perpendiculaire de la cabine. Elle me dévore des yeux alors que je lis la notice sur le côté du photomaton, vu que je suis le seul être animé qu'elle puisse regarder. Ça me gêne comme si elle savait que j'étais en train d'envisager de photographier mon cul !!

Je fouille dans ma poche : pas de monnaie. C'est malin... Je traverse le hall, entre dans le point-presse et achète le Canard Enchaîné, pour récupérer des pièces de 2€. Quand je ressors, maudit ! quatre personnes ont pénétré dans le hall, ce qui me fait 6 témoins potentiels. Témoins de quoi ? De rien du tout si j'entre et ferme le rideau. Chacun s'occupe de sa valise ou de ses horaires. Qu'importe, j'ai l'estomac dans les chaussettes, comme si j'allais commettre la pire des exhibitions, alors que je suis juste censé dénuder mes fesses pendant quelques secondes à l'abri d'un rideau...

Ne cherchez pas, c'est comme ça, je vous raconte ce qui se passe dans ma tête, je ne prétends pas qu'il y a quelque chose à comprendre. Je peux me montrer nu, les mains sur la tête, un gode dans le derrière et un écriteau infamant dans le dos à des milliers d'internautes inconnus, ainsi qu'à une poignée d'amis du net avec lesquels je discute aussi gentiment de choses et d'autres et que j'aurais plaisir à rencontrer dans la vie tout en sachant qu'ils m'ont vu dans des situations horriblement dégradantes, mais je ne peux pas me résoudre à flasher mes fesses dans l'intimité d'une cabine en sachant qu'il y a 6 personnes en attente de l'autre côté du rideau...
Je me dirige donc vers le banc en attendant que le prochain train arrive et que la gare se vide... Ça tombe bien, j'ai le Canard à lire...

Je lis, le hall de gare se remplit. Le train arrive. Personne ne monte, personne ne descend... Mince ! Tous ces gens sont là pour le suivant, à 10h45. Ils sont cinglés ? Qui arrive avec 30 minutes d'avance pour  prendre un train ?? Pas moi en tout cas... Je prends mes cliques et mes claques et je quitte la gare...

Seulement, l'idée a fait son chemin... J'étais presque décidé à mener cette tâche à bien et ça m'ennuie de devoir affronter une punition (je vais en avoir suffisamment à gérer la semaine prochaine, car, évidemment, le superviseur ne m'ayant pas donné de punition-récompense, je suis tellement en manque que j'ai sciemment négligé mes objectifs. Je sais, c'est très con, et ça enlève bien du sel au jeu... Il faut qu'on trouve un équilibre ou ça ne va pas durer longtemps...). Bref, je prends une route différente pour rentrer chez moi et me dis qu'on trouve des photomatons dans les supermarchés... Même si je ne suis pas sûr qu'il y en ait dans tous...

Je roule et m'arrête dans un Carrefour Market, en me disant que c'est sûrement trop petit pour abriter un Photomaton. Je me trompe, il y en a un... Juste derrière les caisses, dans un coin, entouré par les petits chevaux dans lesquels on glisse un euro pour que les gamins se balancent pendant deux minutes (belle arnaque). C'est un vieux modèle et le rideau est beaucoup plus court... Si je montre mes fesses dans celui-là, tous les clients de la caisse 8 vont en profiter !!! Je repars...

Je continue mon détour. Je vais y passer la matinée...

J'arrive à Carrefour, passe par l'entrée sur le côté : deux cabines de Photomaton, récentes, avec les rideaux longs, dans un sas d'entrée où, donc, les gens passent le plus vite possible... Je sens que ça va être possible... J'entre dans la première (un pas de plus), ferme le rideau, je suis bien caché, ça va... Un coup d’œil. Zut, impossible de photographier mon beau postérieur debout, l'objectif est trop haut. Debout sur le tabouret ? Lol. Pas de danger, si je fais ça, il va falloir que je me plie en deux pour ne pas me claquer la tête au plafond, sur un cercle de 20 cm de diamètre à tout casser, pas stable en plus, je ne vais pas prendre le risque... Alors, le tabouret monté au maximum et à genoux ? Je teste... Tout juste.

Tout est prêt, j'appuie sur le bouton pour voir les instructions. Pas de problèmes pour les aveugles qui veulent se faire prendre en photo (ni pour les sourds) une voix de robot féminin se met à gueuler les instructions au moment où elles s'affichent. Je fais un bond sur mon tabouret les amis et mon cœur dans la poitrine en fait autant... Déjà que j'étais dans mes petits souliers pour accomplir ce ridicule exploit, mais la surprise de ce hurlement me renvoie l'estomac dans les chaussettes. Le rideau se serait ouvert d'un coup que je n'aurais pas eu plus la trouille !!!

J'écoute donc ces hurlements et ma détermination s'effiloche... Moi qui avais préparé ma pièce de 2€, je constate que la planche de 4 photos que j'envisageais (pour être sûr d'en avoir au moins une correcte, de peur que la tâche ne soit pas validée) coûte 5€ ! Mais je n'ai plus mon billet de 5 ! Je l'ai dépensé pour avoir de la monnaie !!! Alors là, s'il faut maintenant retourner dans le magasin pour casser mon billet de 20, pas question. Je me pique une colère et je me barre...

J'arrive à la voiture, m'installe au volant, me met à me vitupérer... En arriver là, perdre ma matinée pour partir sans rien ? C'est vraiment trop idiot. Je ne peux pas faire ça. Et puis qui a besoin de quatre photos identiques de mes fesses ??? Pas Monsieur le Superviseur, c'est sûr. Ce qui l'intéresse, c'est l'acte... Alors pourquoi ne pas choisir la photo"fun" qui ne coûte que 2€, le cliché "à la con" avec un décor merdique autour de la tête du client... ou de son cul...

Allez, bon sang, je suis au-delà du ridicule, il faut que j'en finisse avec cette tache stupide... Je sors de la voiture, regagne d'un pas vif le photomaton, entre dans la cabine, ferme le rideau, déboucle et déboutonne mon pantalon, appuie sur le bouton, glisse ma pièce de 2€, je clique les boutons à toute vitesse pour sélectionner la photofun le plus vite possible et clouer le bec à cette andouille de robote qui serait bien capable de se mettre à hurler à tue-tête "pour la photo de votre postérieur, veuillez vous déculotter maintenant et faire fesses à l'objectif!".

Puis je me déculotte, me juche en équilibre instable sur le tabouret et attends avec impatience le "Bzouit" annonçant que le cliché a été pris. Je remonte le pantalon, désespère que ce ne soit pas encore fini : la robote hurle "si le cliché vous convient, appuyez sur le bouton vert, sinon..."

OUUUUUIIII ! Il me convient ! Je m'en fous si je n'ai pas souri (!), je m'en fous si on n'en voit que la moitié, mes genoux ne sont pas extensibles de toutes façons, je ne pourrai pas faire mieux. Je ne veux que me barrer...

Trente secondes d'attente, la photo sort, je la prends sans y jeter un œil, la fourre dans ma poche, quitte les lieux... Fuis les lieux, plutôt...

Ça y est, j'ai enfin fini. Je l'ai fait. Qu'est-ce qu'il disait le message du superviseur ? Ah oui : "Amusez-vous bien ". Tu parles, qu'est-ce que je me suis amusé...

Voilà, Monsieur, j'ai essayé d'être le plus complet possible dans ma description... il ne me reste plus qu'à vous mettre le tirage... Fun ! Dans un décor publicitaire pour une émission de radio à la noix de Virgin Radio : mes fesses au milieu d'une bande de têtes de cul !