Non, je ne voulais pas y aller à la piscine, ce samedi matin... Alors
j'ai essayé de m'en tirer : je m'étais pesé le matin et, en m'appuyant
davantage sur la jambe gauche que la droite, l'aiguille était juste un
poil en-dessous du 80... J'ai lancé un défi à ma chérie, sachant qu'elle
est joueuse et ne pourrait pas résister "si je suis en-dessous de 80,
je suis dispensé de piscine, OK ?"
Enthousiaste, elle
m'a emmené à la salle de bains où mon fiston se lavait d'ailleurs. Il a
sept ans et c'est pour ses cours de natation qu'on va à la piscine en
premier lieu... Il a trouvé très amusant que Maman me fasse déshabiller
et prendre place sur la balance. Evidemment, dans le stress du pari, je
n'ai pas réussi à maintenir mon équilibre aussi bien que dans la
répétition et l'aiguille a tremblotté "en-dessous de 80, SUR 80,
en-dessous, sur, etc" Et ma femme a conclu triomphalement "80 ! 80,
c'est 80, pas en-dessous, habille-toi, tu viens avec nous à la piscine.
Et le gamin scandait "A la pis-cine ! A la pis-cine..."
Je
ne pouvais pas continuer à résister. Je me suis habillé et j'y suis
allé. En faisant la gueule toute la route. Dans les vestiaires, je
faisais la gueule. Pour passer dans le couloir, un monsieur m'a
aimablement laissé passer pour ne pas me séparer de ma femme :
- Après vous...
- Puisqu'il le faut...
Il n'a pas vraiment saisi, mais ma femme a gloussé de mon humour désespéré...
Sur
le bord du bassin, pendant qu'elle avait déjà plongé pour faire des
longueurs, j'ai fait la gueule. D'autant plus qu'elle m'avait dit "tu
fais huit longueurs aujourd'hui." Je lui en ai laissé faire quatre (on
ne joue pas dans la même ligue : elle, elle en enchaine 20... Perso,
pour les huit, il me faut une heure et je reprends mon souffle pendant 3
minutes minimum entre chaque) puis je me suis mis à l'eau, en faisant
la gueule... Elle ne m'a pas vu sur le bord et m'a confié ensuite
qu'elle avait cru que j'étais retourné aux vestiaires, ce qui l'avait
mise en rage. Je crois que j'ai été avisé de ne pas le faire. Elle m'a
repéré ensuite au milieu du bassin, ouf.
A la fin de
ses 20 longueurs, elle est sortie pour aller récupérer le petit à la
fin de son cours. Je l'ai suivie. Je n'ai fait que 6 longueurs. Elle a
laissé courir, mais pendant qu'on attendait quelques minutes sur les
bancs, elle m'a pris le visage entre les mains et, les yeux dans les
yeux, elle a dit :
"Quel ronchon... Tu vas me copier 200 fois, "Je
ne dois pas ronchonner pendant toute la séance de piscine"... Et désolé
pour ton dimanche, mais tu seras en cage..."
Mon petit
cœur a été pincé... Et j'ai dû croiser discrètement mes mains devant
mon maillot de bains pour éviter qu'on ne voie la bosse qui s'y était
formée. Flûte, on ne se refait pas...
En me mettant la
cage, elle m'a rappelé que j'avais aussi des lignes, sauf qu'elle a dit :
"200 fois "Je ne dois pas ronchonner pendant toute la séance de piscine
quand Miss me donne des longueurs à faire pour m'aider à lutter contre
le surpoids"
Merde. C'est long. Je suis dégoûté.
Ce
lundi matin, je suis tout nu. Enfin, juste vêtu de ma cage. Je vais
m'asseoir sur un méchant paillasson de plastique et occuper tout mon
temps à copier ces 200 lignes qui, en fait, en font 400...
Je ronchonne.
Mais personne ne me voit.
