Le jour que je ne croyais jamais voir arriver...

(J'ai écrit ce texte pour moi, pour graver à jamais dans ma mémoire le moment le plus incroyable de ma vie... Et puis je me suis dit que je suis si heureux que j'allais le partager...)

— Dis, qu’est-ce que c’est le truc bizarre qui se trouve sur le meuble dans la chambre ?

À l’autre bout du couloir, dans le bureau, assis face à l’ordinateur, je me suis figé, mon cœur a raté un ou deux battements, car je sais pertinemment et avec une netteté infinie ce qu’est le truc bizarre que ma douce vient de trouver. C’est le tube de ma cage de chasteté. Ce tube que j’ai porté hier et que j’ai lavé ce matin. Ce tube que j’ai vu sur l’appui de fenêtre de la salle de bains et que j’ai emporté avec moi dans la chambre en me disant « il ne manquerait plus que je l’oublie ici, je serais dans de beaux draps ».

Ah oui ? Vraiment ? Alors pourquoi l’ai-je posé sur la commode et oublié aussitôt mes habits enfilés ? Est-ce un de ces actes manqués chers à Freud ou est-ce que le fait de me coucher beaucoup trop tard tous les soirs a fini par jouer sur mon attention au réveil ?

Dans un cas comme dans l’autre, je suis coincé : elle a dans la main un objet en plastique en forme de pénis et moi, je suis dans un état de panique intense et je réponds, connement :

— Je ne sais pas…

Elle insiste, évidemment :

— C’est un objet bizarre, il n’a pas pu venir là tout seul…

— Ah ! Ben j’en sais rien, ça doit pas être important, jette-le.

Je suis tétanisé, figé devant mon clavier, rouge comme une pivoine, l’estomac dans les pantoufles. Elle remonte le couloir, s’arrête dans l’encadrement de la porte, très calme, très maîtresse d’elle-même et me demande :

— Alors ? Qu’est-ce que c’est ?

Je me jette à l’eau :

— C’est un jouet sexuel, voilà…

Grand sourire :

— Et bien pourquoi tu faisais semblant ? Tu pouvais me le dire…

— Je sais, j’étais gêné.

— Tu l’as acheté sur Internet ? (hochement de tête.) Bon, il est dans la poubelle, maintenant.

— Oh non, en fait, ne le jette pas…

— Bon. Je le ressors, il faudra le désinfecter…

Et voilà. Après 17 ans de mariage, alors qu’on se dit tout sur tout, mon seul secret, mais de taille, mon fantasme de soumission vient d’être sérieusement craquelé… Elle vaque à ses occupations, ne me parle plus de la chose. Je vois sur l’écran que Constance est connectée, je lui raconte la scène, je suis atterré, honteux, inquiet. Constance m’encourage à lui parler, elle a raison, je le sais… Et je sais que de toutes façons je n’ai plus vraiment le choix. Faire le mort alors que je me suis fait prendre avec un objet si évidemment « hors-norme » ne serait pas une solution… Autant je pouvais préserver le secret sur mes fantasmes pour des tas de raisons, autant si elle sait que je joue avec une « bite en plastique » et que je n’ai pas l’honnêteté de lui donner quelques explications, surtout vu sa réaction très calme et totalement non invasive, compréhensive, pleine d’amour inconditionnel en fait, ce serait d’une malhonnêteté et d’une hypocrisie inacceptables.

Je le sais.

Mais le poids de 40 ans de secret, tenu par-devers tout, face à la famille, aux amis, à ma femme, me submerge. J’ai les boules, je me sens mal. Merci Constance d’avoir été disponible sur Messenger, alors que tu avais un examen qui t’angoissait le lendemain, merci de m’avoir encouragé, conseillé, et réconforté tout le long de l’après-midi…

Oh oui, si longtemps, car ma femme s’est comportée parfaitement comme si de rien n’était, venant manger, puis travaillant dans le bureau, alors que j’étais dans la pièce, me parlant de son travail, me demandant mon avis sur ses énoncés de problèmes. Et moi, j’étais là, répondant gentiment, le cœur empli de sentiments contradictoires, de l’envie d’enfin tout déballer, de la nécessité de le faire, de la peur qui m’en empêchait. Je me suis donné comme excuse la présence des enfants. Puis, après que nous sommes allés les conduire à leurs diverses activités du mercredi, l’excuse que j’allais manquer de temps, que j’allais la déranger dans son boulot (d’autant qu’elle me répète qu’elle ne voit pas le jour et qu’elle est en retard, en retard, en retard).

L’heure passe, et toujours, régulièrement, je reviens à mon clavier et je soûle la pauvre Constance de mes angoisses ridiculement disproportionnées et, toujours, elle me répond avec son extrême gentillesse et son amitié rassurante, m’encourageant à oser…

Je me fixe, comme nouvelle limite, « ce soir », sans fautes, quand les enfants seront couchés… Comme ma douce fait toujours comme si de rien n’était, nous passons une journée tranquille, nous avons un bon petit repas du soir. Je m’attends même à ce que nous allions regarder une série, comme d’habitude, et ensuite qu’elle se prépare à aller se coucher. Alors, au lieu d’aller sur le net gérer mes blogs de punition, comme c’est mon habitude, j’irai la rejoindre avec la cage dans la main et je lui expliquerai ce que c’est et pourquoi j’en suis venu à en porter une de temps en temps. Je forme le discours dans ma tête, mais il sonne faux, il ne parle que de la cage et il donne des raisons (ma frustration parce que nous ne faisons pas assez souvent l’amour) qui sont vraies, mais qui ne sont qu’une part très infime de ma réelle motivation : mon obsession éternelle de la punition et de l’humiliation…

Le repas passe, on couche les enfants. Je descends, l’attends en bas, en lisant un peu, mais elle ne vient pas… Je finis par demander doucement du bas de l’escalier ; « Tu ne viens pas ? »

— Non, je bosse, j’ai plein de retard.

Merde.

Je la rejoins dans le bureau, m’installe à mon ordi. Je bidouille. Je n’ai pas envie de regarder de site de punitions, pas non plus de me consacrer à mes autres passions totalement vanille. Au final, je me retrouve à déranger Constance une fois de plus et à lui expliquer où j’en suis. On discute gentiment, ma douce est toujours en train de travailler à son bureau… À un moment, Constance lâche une phrase importante, essentielle même, qui me frappe comme seule une évidence peut le faire :

— Du coup tu peux commencer par lui demander si elle a envie d’en parler

Bon sang, oui. Je suis mal depuis ce matin mais toutes mes pensées tournent autour de moi, MON malaise, MON fantasme, MON gadget… Et elle ? Qu’est-ce qu’elle en a pensé ? Qu’est-ce qui tourne dans sa tête ? Est-ce qu’elle a seulement envie d’en parler ? C’est effectivement LA question que je dois poser. Que ça me plaise ou non, je dois lui donner la priorité et si elle ne veut rien savoir, je me dois d’être discret.

Merci Constance, ton secours m’a été essentiel.

Je vais faire le pain, ranger un peu la cuisine, puis je monte me mettre en pyjama. Ma petite fourmi travailleuse en finit enfin avec son travail, elle se prépare à aller se coucher, on se croise dans le couloir, on s’embrasse, elle me donne des nouvelles de la voisine, vraiment comme si de rien n’était. Elle va se coucher, je retourne dans le bureau, dis au revoir à ma conseillère ;-) et éteins l’ordinateur. Je n’ai aucune envie de me trouver une nouvelle excuse pour ne pas aborder le sujet, ce serait trop facile.

Je vais jusqu’à la chambre, et, sur le pas de la porte, à moitié entré, à moitié dehors, prêt à fuir (je n’y ai pas pensé, évidemment, mais en repensant à mon attitude, c’est l’interprétation qui me vient naturellement), je pose enfin la question :

— Est-ce que tu veux savoir ce que c’était ce que tu as trouvé sur le meuble ?

Silence de quelques secondes.

— Tu n’es pas obligée, si tu veux savoir je te le dis, sinon, c’est quand tu veux, si tu veux…

— Eh bien, ce sont tes jouets, tu fais ce que tu veux… Bien sûr, je suis curieuse quand même…

J’abandonne mon envie de fuir et aussi mon envie d’aller chercher la cage pour la lui mettre sous les yeux, ce n’est pas une démonstration qu’il nous faut, mais une discussion. Et un câlin. J’ai envie de la prendre dans mes bras. Parce que peut-être que je vais la blesser, peut-être que je vais la décevoir. Et ça, ça me peine au-delà des mots, parce que je suis peut-être obligé de soulager mes fantasmes sexuels en solitaire et en secret, mais je l’aime. Cette femme, c’est l’amour de ma vie. Pour de vrai, de façon indéfectible. Même quand on s’engueule, même quand on s’ignore, ça ne peut pas durer longtemps, parce que je la regarde, là, dans le lit et je sais que c’est elle mon âme-sœur, ma moitié, ma vie.

Alors je la prends dans mes bras et je me fais une raison :

— Je ne veux pas te forcer, si tu ne veux pas savoir, je comprends, on en parlera quand tu seras prête…

— Mais, comme je t’ai dit, je suis curieuse…

Ah. En fait elle veut savoir.

— Eh bien, c’est un pénis en plastique, tu as vu…

— Oui. C’est un masturbateur ?

Je ne peux pas m’empêcher de rigoler.

— Non, pas du tout.

— Mais ça ne doit pas entrer en moi ??

— Non. Absolument pas. C’est juste pour moi.

— Ouf ! Tant mieux, c’est beaucoup trop dur, je n’aurais pas voulu.

(Je comprends ça !)

— En fait, c’est le contraire complet d’un masturbateur : c’est une cage de chasteté…

(Grand silence)

Et c’est parti. J’explique donc ma frustration sexuelle, car nous n’avons pas les mêmes besoins en quantité de rapports sexuels. Elle n’est pas surprise, nous en avons déjà parlé. Elle sait déjà que je regarde du porno sur le net (elle m’a déjà capté une paire de fois). Elle sait que je me masturbe, elle est juste un peu étonné de la fréquence de la chose. Elle me demande comment je faisais quand j’étais célibataire. Je lui dis que c’était pareil et elle est rassurée de savoir que je n’allais pas « voir les filles ». C’est la vérité, je ne l’ai jamais fait… Et si je l’avais fait, je n’aurais demandé qu’à être fessé, mais ça je ne le lui dis pas. Pas encore.

Je lui explique donc qu’à force de surfer, j’ai vu cet objet et des hommes qui le portaient. C’est la vérité vraie. Je ne pouvais pas m’empêcher d’y revenir régulièrement et de me demander ce que ça ferait d’en porter une. J’explique que j’ai longtemps refoulé mon envie, c’était facile : l’objet était hors de prix. Mais un jour les Chinois se sont mis à en fabriquer et ce n’était pas plus cher qu’un CD, alors, je n’ai pas résisté : j’en ai acheté une. Il me fallait m’empêcher de masturber, il me fallait remplacer ma frustration par une autre encore plus grande et, donc, j’ai acheté la cage et je l’ai essayée, alors que nous étions dans une période de calme plat qui me rendait fou et qu’en plus elle venait de m’annoncer qu’elle avait ses règles…

— Alors j’ai eu les miennes, lui dis-je. J’ai mis la cage et je l’ai gardée pendant une semaine, du lundi au vendredi.

Elle n’en revenait pas de savoir que j’avais dormi à côté d’elle dans cet attirail. Et également de savoir que je lui parlais de quelque chose qui datait de plus d’un an : elle pensait que je venais de l’acheter… Mais elle n’était pas choquée. Et elle n’était pas désapprobatrice.

— Mon pauvre chéri, obligé d’enfermer ton zizi…

Je ne sais pas si elle me plaignait d’être dérangé, ou si elle me plaignait de ne pas répondre à mes besoins de fréquence sexuelle… Mais elle était sincère en tout cas, et je lui dis que ce n’était pas grave, on est différent et je l’accepte très bien, mais ça n’empêche que c’est difficile à vivre, donc la réalisation de ce fantasme, c’était déjà « un mieux ».

— Mais comment ça se passe concrètement, quand tu as une érection.

— Eh bien, ça gonfle, mais c’est bloqué par le plastique.

— Mais ça doit faire mal ?

— Ben oui, ça fait un mal de chien et les deux premières nuits, on est réveillé par une douleur intense qui finit par passer quand ça revient au repos. Mais curieusement, dès la troisième nuit, c’est le calme plat.

— “Il” a appris…

— Oui, on est « dressé »…

(Silence quelques secondes, puis, très amusée, sur le ton de la plaisanterie, comme une conclusion :)

— Et tu te fouettes ?

— Oui.

Ma réponse est sortie toute seule, naturelle, comme une évidence et son silence est vraiment surpris, elle avait vraiment sorti ça comme une bonne blague et ma réponse ouvre certainement un gouffre sous ses pieds. Alors je continue et j’explique : mon besoin de fessée, de punition, mes passages au coin, le fait que je le faisais déjà dans mon enfance, ma différence, ma trouille d’être anormal, le bonheur de l’avoir rencontré, d’être amoureux, de croire que, parce qu’on allait habiter ensemble, je me débarrasserais une fois pour toutes de mes penchants et vivrais une sexualité « normale ». Et le fait qu’après un an et demi, je n’ai pas pu m’empêcher, que le besoin était trop fort et que quand elle partait au boulot, je me mettais de nouveau au coin, me donnais de nouveau des fessées.

Et elle écoute, elle découvre tout un pan de moi qu’elle ignorait, mais elle ne me fuit pas, elle me câline, ma différence ne la gêne pas. Elle est rassurée de savoir que je ne vais pas trop loin, qu’il n’y a pas de sang, de piercings ou autres. Elle est rassurée de savoir que je joue tout seul et qu’il n’y a pas de personnes extérieures. Et donc je tais mes jeux virtuels et les punitions et la soumission que je vis pour d’autres personnes, que je n’ai pas rencontrées, certes, mais qui me punissent tout autant. Il me reste donc un secret, un truc que je n’ai pas osé dire, mais déjà ce qui est sorti est énorme. Je lui dis quand même que mon fantasme, c’est la punition et la fessée et que même si j’avais rencontré quelqu’un pour qu’il me la donne, ça n’aurait pas été un jeu sexuel. Ça aurait forcément été un peu sexuel pour moi, puisque ça rentre dans mon fantasme, mais en aucun cas il n’y aurait eu d’autres actes que la fessée… Cette partie de ma « confession » suscite un silence d’une qualité différente du reste, je la sens réticente, plus tendue, la présence et l’action d’une tierce personne, reste taboue. Je me souviens de sa crise de larmes quand je faisais du théâtre, de sa peur que j’embrasse une autre fille dans une pièce, même si elle savait que ç’aurait été pour le jeu, pour le rôle, et qu’elle se serait forcée à l’accepter, elle était malheureuse rien qu’à l’idée… Ça n’est jamais arrivé. Mais je sais et comprends son aversion pour la participation de quelqu’un d’autre. Donc, même par l’intermédiaire, je passe sous silence cette partie de ma vie fantasmée. On y reviendra plus tard. Je ne pourrai pas le taire toute ma vie.

Nous avons donc parlé. Enfin. Beaucoup. Calmement, gentiment, avec simplicité et beaucoup d’amour, dans les bras l’un de l’autre. J’ai pu enfin dire mes envies et mes angoisses, mes besoins de fesses rouges et d’humiliation. J’ai pu lui glisser que, par exemple, je faisais assez souvent le ménage tout nu, en prétendant que c’était elle qui me l’avait ordonné. J’ai souligné mes contradictions : comment je lui résiste quand elle veut me faire faire quelque chose, comment je refuse de faire le repassage, alors que je rêve qu’elle m’en donne l’ordre et qu’elle me fesse et m’envoie au coin si je n’obéis pas. J’ai décrit mes fantasmes et mes faiblesses chaque fois que je tombe sur des objets plats et souples, comme une règle ou une ceinture, objets qui deviennent instantanément des instruments de punition…

On enchaîne sur l’image de la fessée dans les séries ou les films, on parle du ridicule (le mot revient souvent dans ma bouche et je lui dis que ça fait également partie du fantasme), on parle des réactions de la plupart des gens dès qu’on prononce le mot « fouetter » : ça part en délire sur les femmes qui dominent et les hommes qui reçoivent, preuve que le fantasme est très présent chez beaucoup de gens et qu’il est plutôt refoulé. Je lui dis que quand une scène de ce genre passe dans une série ou un film, je suis absolument tétanisé et que je guette ses réactions. Que souvent, je l’ai vu soit atterrée devant ces scènes ou alors hilare et que, du coup, j’avais cru que, quelque part, ça ne la laissait pas indifférente. Elle me confie qu’elle a reçu le martinet quand elle était petite, qu’il était baptisé « Philibert » et qu’elle en avait une peur bleue. Qu’elle n’était pas une enfant « battue », mais que la menace du martinet existait chez elle et qu’elle était mise à exécution. Pour elle, ce que je lui décris, mes envies, ma fascination, c’est étonnant, mais « tous les goûts sont dans la nature, il n’existe pas de sexualité “normale” », dit-elle.

Je suis émerveillé par sa réaction, sa tolérance, son ouverture. Je suis pleinement en confiance, je l’aime encore plus et m’en veux de ne pas lui avoir fait confiance plus tôt. Encore que, lorsque j’évoque notre « mise en ménage » et suggère que j’aurais peut-être dû jouer cartes sur table et lui avouer mon masochisme à l’époque, elle me remercie de ne pas l’avoir fait « avec mon inexpérience en matière de sexe, je me serais sûrement enfuie en courant ». Elle évacue une partie de ma culpabilité de cette simple phrase, je me sens tellement mieux…

Je lui dis que je n’ai jamais été fessé dans mon enfance. À part peut-être une ou deux scènes assez horribles où l’exaspération de mon père allait jusque-là. Mais je doute que ça aurait changé quelque chose, puisque j’ai quand même continué à aller au coin et à me fesser moi-même dès que mes parents me laissaient seuls à la maison pour faire des courses.

Pas moyen de savoir si j’aurais été “vacciné” de mes tendances si mes parents avaient utilisé un martinet… J’en profite pour lui dire que j’en ai un… Elle est aussi étonnée qu’amusée et me demande si j’ai beaucoup de « jouets »… Je lui dis que j’en ai pas mal, mais principalement des objets « de ménage »… Je n’ai pas parlé des godes ou du paillasson. Je lui dis que j’ai encore des secrets, mais elle agite un drapeau blanc : il vaut mieux que j’en reste là. Je suis d’accord avec elle, ce que j’ai à avouer de plus ne sont de toutes façons que des variantes sur ce thème principal…

Elle me met à l’aise, elle me rend heureux, un poids incroyablement énorme me quitte et, de fil en aiguille, à tenir dans mes bras la femme que j’aime et, aussi, il faut bien le dire, à évoquer longuement fessées, cage et punitions, mon sexe est érigé contre sa jambe et, tout en discutant, sa main descend dans mon pyjama et me malaxe les fesses et notre besoin de parler s’estompe et laisse place au besoin d’agir… Et nous faisons l’amour, intensément. Moi qui ai parfois des problèmes d’éjaculation précoce, surtout après une longue période sans sexe, je suis complètement d’aplomb et nous faisons l’amour merveilleusement pendant plus d’une heure, ce qui n’est pas arrivé depuis des lustres. C’est étrange, car on passe par des moments d’intense plaisir et d’autres phases où, tout en continuant nos ébats, nous discutons tranquillement, ajoutant un autre exemple, parlant d’un autre moment dans nos 17 ans de vie commune où le fantasme a approché de la surface. Je lui rappelle qu’elle m’a surpris une fois à copier des lignes, elle s’en souvient soudain, mais elle ne se souvient pas que je le faisais pour « un copain du net », sinon j’aurais pu engager légèrement la conversation sur les punitions virtuelles… On passe à autre chose.

À un moment, elle me flanque une claque sur les fesses, et elle glousse, surprise par le bruit et gênée par son audace, tout en continuant à aller et venir, je m’en amuse et l’encourage à continuer d’essayer.

— Vas-y, fais ton expérience… Et si tu veux, si tu es curieuse, teste-moi à d’autres moments. Je t’assure que si tu me dis « Va au coin », j’aurais des papillons dans l’estomac et je t’obéirai : tu sauras bien si ça t’amuse aussi ou non.

L’idée l’amuse en effet, mais pas forcément dans le sens où elle aurait envie d’essayer. Mais je m’en fiche : je sais bien que cette longue liste d’aveux ne va pas la transformer en dominatrice. Tout de même, maintenant qu’elle sait, rien ne m’empêche de lui faire des suggestions, peut-être qu’elle finira par apprécier… Tout à l’heure, quand je parlais de la cage, je lui ai glissé qu’elle pouvait participer à mon fantasme sans difficultés : il lui suffirait d’accepter la clé et de décider elle-même du moment où je serais libéré… J’ai bien vu que la proposition l’amusait sans la tenter. Ce n’est pas encore quelque chose d’envisageable pour elle. Mais maintenant qu’elle sait, je sais que je le lui reproposerai de temps en temps… Ou peut-être que je la pousserai à y penser, par surprise ? J’ai déjà des idées…

Un peu plus tard dans notre longue séance d’ébats, elle fait une deuxième tentative et me claque les deux fesses des deux mains… Immédiatement, elle rit de cette hardiesse et me demande si c’est le bruit qui me fait de l’effet…

— Le bruit, bien sûr, mais la douleur surtout… Là ce que tu m’as fait, c’était rigolo, mais je ne ressens rien du tout, il faudra taper plus fort…

— Ah oui, quand même… (je sens bien qu’elle est dubitative, c’est une chose de l’avoir entendu dire, c’en est une autre de constater que c’est vrai, que je me laisse faire si elle me frappe, que je m’en réjouis et que je voudrais qu’elle le fasse plus fort… Elle ajoute alors une phrase qui me tord l’estomac, parce qu’elle laisse penser qu’elle imagine pouvoir le faire :) Mais je vais avoir mal à la main…

— Alors tu prendras une pantoufle… (Je la sens amusée) Ou une raquette de jokari (elle murmure « oh non »). Une brosse de bains… Une brosse à cheveux…

Cette dernière image lui rappelle une scène d’Ally McBeal où Peter MacNicol fesse Portia de Rossi avec sa brosse. Nous parlons de nouveau légèrement, tandis que nous continuons nos mouvements. Puis c’est le silence et un moment d’intense plaisir.

Elle s’étonne de me trouver très léger. C’est incroyable, car effectivement, je me sens tellement soulagé moralement, bon sang 40 ans de fantasmes solitaires et j’ai tout dit à la femme que j’aime et qui était complètement étrangère à ces notions, et elle ne s’enfuit pas et elle continue à m’aimer et ça ne la dérange pas de savoir que pendant qu’elle travaille je peux me retrouver au coin les fesses toutes rouges ! Je vis un moment de bonheur intense, un soulagement infini et, c’est vrai, ça se traduit physiquement : je suis ce soir un amant formidable, léger, attentif, passionné… Je la sens jouir plusieurs fois et pourtant après plus d’une heure, je n’ai pas pu jouir moi-même… Nous sommes en sueur et je la sens fatiguée. Je lui propose d’arrêter, pour qu’elle puisse dormir, car elle se lève pour bosser demain, mais elle se sent coupable :

— Mais toi, tu n’es pas allé au bout. Tu vas être frustré. Tu peux finir tout seul à la main ? Ça ne te fera pas mal au cœur ?

Mon amour. Tu penses à moi. Mais je ne suis pas malheureux ce soir, je suis au comble du bonheur, mes pires peurs ont disparu. Non, ça ne me dérange pas de ne pas aller au bout, j’ai pris plus de plaisir que je n’en ai eu depuis des mois et, en plus, je suis dans un état de sérénité morale incroyable. Je t’aime.

Elle s’endort dans mes bras et je reste éveillé une ou deux heures à tourner dans ma tête tout ce qui vient de se passer, et aussi, bien évidemment, plein de nouveaux fantasmes sur ce qui va se passer ensuite, je ne débande pas un instant durant ces deux heures et le sommeil me prend enfin brutalement, tandis que je suis collé au corps chaud et endormi de ma chérie, la verge tendue et des rêves heureux tout autour de nous…