Que la fête continue

Hmmm. Où étions-nous ?

Ah oui, vous vous souvenez que je vous ai expliqué que Ma douce et tendre n'était pas toujours très motivée, en particulier pour la discipline domestique, le "au jour le jour"... Personnellement, je ne parvenais pas à comprendre comment on peut refuser de se faire servir, de se voir ôter toutes les corvées ménagères, même si, en échange, cela nécessitait un investissement (qui me paraissait minimal) en sévérité. "Je ne veux pas être cette femme-là. Je ne veux pas être une mégère."

Bien sûr, j'argumentais... Comment aurait-elle pu être une mégère quand ma servitude, même si elle serait réelle, serait avant tout librement consentie ? Et même mieux, ardemment demandée ? Est-ce qu'une fessée est une punition, même si on a mal au cul, quand on a soi-même fabriqué le fouet et supplié pour qu'on s'en serve ?

Évidemment que les punitions restent des punitions. Évidemment que quand je passe 10 heures en deux jours assis cul nu sur un paillasson de jardin à copier inlassablement la même ligne, je suis puni, contrit, malheureux et que je pense au temps que j'aurais pu employer à faire quelque chose que j'aime... Mais aussi, pourquoi est-ce que je bande pendant une bonne partie de la punition ? Pourquoi est-ce que je suis si fier de l'avoir finie ? Pourquoi est-ce que je suis si débordant d'amour et de reconnaissance pour ma punisseuse d'avoir montré sa sévérité ? Pourquoi est-ce que je suis, les jours suivants, si calme, détendu, souriant, affairé, facile à vivre ? Pourquoi lorsque nous nous étreignons nos ébats passent de tendres et agréables à frénétiques, intenses, interminables et passionnés ?

Bref, de nombreuses fois, j'ai remis la question à l'ordre du jour, de nombreuses fois, elle a accepté de refaire une tentative, même si, malheureusement, ces tentatives échouaient mollement au bout de quelques jours... Et voilà que je ne faisais pas une tâche obligatoire, mais qu'elle ne m'en faisait pas la remarque. Ou que je laissais la vaisselle du midi dans le bac et qu'elle la faisait sans rien dire le soir, en même temps que "la sienne" (car sans se concerter, notre "rituel" du soir était devenu celui-ci : je monte lire l'histoire du petit dernier et le préparer au coucher, elle fait la vaisselle (sa seule participation au ménage, par "souci d'égalité"), puis nous nous retrouvons...) Et voilà, retour à la case départ. Fin du jeu. Je le supporte un moment, jusqu'à ce que je sois grognon, triste, déprimé et qu'elle finisse par considérer que ça vaut le coup de re-jouer pour me faire retrouver le sourire (et tout ce qui va avec...)

Oui, mais voilà... Depuis un mois, j'ai l'impression qu'on a passé un cap.

Tout-à-coup, la discipline domestique dans notre couple semble prendre sens. Tout-à-coup, je n'ai plus besoin de demander pour subir, ce qui fait que je subis et que le paradoxe de la punition trouve son sens. Vous savez ? Le paradoxe qui fait que quand on est enfin puni sans l'avoir demandé, on a tout ce qu'on a toujours voulu, mais on se met à bougonner pendant la punition, à mesurer le temps perdu, à regretter d'autant plus vivement les plaisirs qu'on aurait pris si on était libre, car on n'avait pas planifié du tout de ne pas l'être à ce moment-là.

Me fais-je comprendre ? Je veux dire que quand la punition est un "jeu", genre "tu iras au coin 30 minutes", comme je pouvais le vivre avec un cyber-punisseur, je pouvais choisir de bavarder avec mes copains, écouter le dernier disque d'Arno, puis, au moment que je voulais, brancher la webcam et passer ma demi-heure au coin... La punition était "réelle", la gêne et la douleur ressentie aussi, mais j'avais programmé mon moment et ça n'avait pas d'autre effet que pendant cette demi-heure (et un peu après, quand mon cerveau prenait le relais et se remémorait la pénitence).

Mais maintenant que je ne décide plus de ce que je vais recevoir et encore moins du moment pendant lequel je vais être puni, la punition prend une ampleur inégalée. Je peux me trouver au coin au moment où tous mes amis sont en ligne et que j'aurais pu bien m'amuser à discuter, je peux me retrouver à copier mes lignes pendant toute la journée, car elle m'a dit "je les veux demain sur mon bureau", puis à devoir faire mon travail d'homme au foyer dans les brefs moments qui me restent, sans même approcher de mon ordi de la journée (sous peine d'en prendre une autre)...

Là, cela devient pesant et un peu dur à vivre... Mais, évidemment, l'effet sur ma libido est spectaculaire et je dois avouer que je suis calme et agréable avec tout le monde et plus encore avec ma chérie-maîtresse que je couvre de baisers et de câlins dès que j'en ai l'occasion...

Et, depuis un mois, je n'ai pas eu à "argumenter" pour vivre ce mode de vie, elle semble sinon l'avoir adopté, au moins avoir envie de l'essayer pour de bon...

Cela correspond à ma "mise en cage", déjà... Euh... Ben oui, ça fait maintenant un mois que je n'ai plus libre accès à mon organe le plus intime, un mois que je me tortille et me débrouille pour le maintenir propre (un exemple de changement de comportement ? Quand elle me mettait la cage auparavant, je disais "je vais prendre une douche" et elle se précipitait sur la clé pour me permettre de la prendre librement, me remettant ensuite l'engin... Ce mois-ci, j'ai essayé le "je vais prendre une douche" et ça ne m'a valu qu'un signe de tête approbatif... J'ai tenté le diable ensuite "Pfff, avec cet engin, le pire, c'est de bien m'essuyer après..." Réponse "tu n'as qu'à prendre le sèche-cheveux".)

C'est long un mois, mais comme elle dit "c'est toi qui décides, si tu aimes ta cage : tu la porteras jusqu'à ce que tu aies réaménagé le bureau, pas avant..."
Bien.
Est-ce que j'aime ma cage ? Est-ce que j'aime devoir pisser assis (ou à genoux, c'est efficace aussi) ? Devoir nettoyer soigneusement les barreaux après chaque miction ? Ne pas pouvoir me toucher ? Souffrir à chaque érection nocturne (plusieurs fois par nuit, rien à faire) ? Devoir mettre un peu de crème adoucissante autour de l'anneau le soir pour ne pas ajouter aux douleurs ?
Non.
Et oui...
Je ressens vivement les souffrances nocturnes, ces instants de solitude ou j'aurais presque envie de réveiller ma chérie en suppliant, ce que je ne fais évidemment pas. J'aime cette humiliation constante, cette conscience aigüe d'avoir le sexe emprisonné dans une cage en métal pendant que je fais mes courses ou que je discute amicalement avec des amis qui seraient bien étonnés s'ils pouvaient savoir. Je suis satisfait aussi de perdre beaucoup moins de temps à regarder des photos de cul sur le net, ce que je ne peux m'empêcher de faire quand je suis "libre"... Des jolis culs en général, ou bien des photos de dominations masculines qui me font fantasmer...

Ce n'est pas délibéré, c'est un fait : quand je suis encagé, je ne ressens pas le besoin d'en chercher...
Et je me sens soumis, je suis plus attentif à mes tâches....

Est-ce que j'ai envie d'être libéré ? Au bout d'un mois, oui, franchement... Mais en même temps, j'ai peur qu'elle ne retente pas l'expérience avant un moment et ça ne me plairait pas de redevenir Monsieur Grognon, de retourner regarder des photos sur le Net... Alors comme ce réaménagement de bureau est de toutes façons un GROS chantier, qui demande au préalable un rangement d'enfer (et dieu sait si je suis bordélique... Si toute la famille est bordélique - ce bureau sert à nous cinq !), je reste pour l'instant encagé "volontaire"... Je n'ai pas la clé de toutes façons. Même pas un double en cas d'urgence : celle qu'on avait scellée dans une enveloppe est celle d'un autre cadenas !!!

Mon régime est adouci par le fait qu'elle n'est pas, elle, punie. Ce qui fait que quand elle a envie de moi, elle me libère le temps que nous fassions l'amour avant de me remettre "à l'abri". Mais elle a de moins gros "besoins" que moi, je le sais depuis longtemps et je souffre (et jouis de souffrir, façon de parler) très souvent le soir quand elle s'endort dans mes bras, tandis que mon érection emplit ma cage en me transperçant de douleur... Pire encore les quelques fois où elle a eu envie de se faire plaisir sans me libérer, se masturbant sur la cage distendue en me tordant les tétons, me laissant après son plaisir haletant et lessivé sur le lit, fou de frustration et comblé de soumission....

Pour en revenir au sujet initial, la "DD", je dois dire que depuis un mois, elle joue le jeu : sans me l'avoir signifié, j'ai bien compris, le soir après avoir couché le petit que j'étais maintenant préposé à la vaisselle. Toute la vaisselle. Celle du repas du soir m'attend dans l'évier et je la fais avant d'aller la rejoindre dans la chambre.

Sur la liste de corvée (© superviseur), elle ne manque pas d'ajouter chaque semaine quelques petites tâches supplémentaires en fonction de ce qu'elle remarque : laver les carreaux, ôter les toiles d'araignée extérieures, etc.

Et puis, depuis deux semaines, il y a le système des "bâtons", comme je l'ai expliqué la dernière fois...
Au départ, pour chaque "faute" ou comportement qui lui déplaisait, je devais avoir un bâton et pour trois bâtons, une page de Bled...

Après la première application de la peine, agrémentée, par surprise de la copie de la préface du livre (qui m'a pris plus d'une heure), nous avons discuté un peu de la peine.
"Combien de temps pour que tu fasses une page de Bled ?
— 30 minutes, Miss...
— Ça te parait beaucoup pour trois bâtons ?
— Honnêtement, non, Miss, c'est une punition "light".
— Ok. On dit donc « un bâton = une page » ?
— Bien Miss...
— Tu l'auras voulu... Sois sage et attentif...
— Oui Miss.

Je n'étais pas très inquiet, parce que, justement, elle n'a jamais vraiment donné suite à nos précédentes tentatives, à part pour les lignes qui punissaient mes rognages de peaux et d'ongles... Mais, est-ce parce que les punitions m'ont justement conduit à éradiquer cette mauvaise habitude (après six mois et plus de quatre mille lignes copiées, tout de même... Et je ne suis pas à l'abri d'une rechute, j'ai encore entendu récemment "que fais-tu avec tes doigts ?" (je ne les abimais pas, mais, machinalement, je glissais mon pouce contre les petites peaux qui se dressaient et, elle avait raison, c'était probablement un prélude à un grignotage inconscient... Comme je n'avais pas encore fauté, j'ai été très détendu quand je lui ai répondu et ça a sûrement joué en ma faveur, elle m'a juste dit "fais attention" et j'ai arrêté... Probable que si j'avais réagi comme un coupable, je serais en train de copier au lieu de vous écrire ce texte...). (Flûte, j'ai perdu de vue le début de ma phrase ;-)  )

Je n'étais pas très inquiet, donc, et pensais que j'allais probablement devoir provoquer les punitions en faisant exprès d'oublier de faire le lit ou autres sottises, mais voilà que les bâtons se sont mis à pleuvoir sans même que je le cherche...

Oui, j'ai vraiment oublié de faire le lit, une fois... Mais aussi, un midi, j'ai négligé de faire la vaisselle, je ne l'ai faite que le soir, juste avant de préparer le repas. Je n'y ai vu aucun mal, puisque je l'ai faite, sans même qu'elle me le rappelle... Mais, surprise, le soir elle m'a dit :
"Quand je suis rentré du boulot, l'évier était plein de vaisselle...
— Oui, j'ai eu la flemme, je l'ai faite avant de manger.
— Ce n'est pas agréable de rentrer et de trouver une cuisine en désordre.
— Mais je l'ai faite... Et j'ai fait celle du soir juste après le repas.
— Ça, c'est normal... Mais l'évier plein quand je rentre, ça ne l'est pas, je vais devoir te mettre un bâton...

Maudit. Une demi-heure de punition mange-temps pour un travail que j'ai pourtant fait...


Plus "rigolo" et plus significatif du changement d'ambiance... Dimanche soir, bilan de la semaine.
— Tu as bien travaillé cette semaine.
— Merci Miss.
— Il manque juste l'aspi, je vais ajouter un bâton...
— Bien Miss...
— Un bâton = une leçon. Ça t'en fait donc trois pour la semaine prochaine.
— Bien Miss...

Sur le coup, je n'ai pas "tilté" sur l'emploi d'« une leçon » au lieu « d'une page », mais le lendemain en prenant le livre et en constatant que la 3e leçon s'étalait sur deux pages, j'ai compris que je m'étais fait avoir. Restant naïvement convaincu qu'elle n'était pas encore complètement "in the game", je me suis permis de lui envoyer un texto : "Excusez-moi, Miss, c'est bien un bâton = une page ?"
Réponse : "J'ai dit une leçon".

Bon. Pas de doute, elle avait tourné les pages du livre, ce que je n'avais pas fait et constaté que toutes les leçons n'avaient pas la même longueur... Pour mes trois bâtons, j'ai fait cinq pages d'exercices. 2h45 assis sur mon paillasson. Un lundi très folichon... D'autant qu'avant de partir au boulot, elle m'avait allumé : "il faudrait que tu sois prêt un peu plus tôt, premier bâton de la semaine..."

Et mardi, au cas où j'aurai encore douté, j'ai pu constater mon nouveau statut :

Vendredi dernier, elle a fait les soldes et elle a perdu sa pochette avec toutes ses cartes de fidélité des magasins. La haine. Samedi, elle a oublié de téléphoner aux magasins pour leur demander si on avait retrouvé la pochette sur le parking. Lundi, elle a de nouveau oublié de téléphoner... Alors mardi matin, avant de partir bosser, elle m'a demandé de le faire... Et j'ai oublié !!!

Devinez qui s'est pris un bâton (et donc une demi heure ou une heure à gratter du papier le cul sur un paillasson) pour une connerie qu'il n'a pas faite et un oubli minime qu'elle a fait deux fois avant moi ?

J'ai été outré par cette injustice. Réellement. Stupéfait...

Mais j'ai bandé (et souffert) pendant deux heures avant de m'endormir en me répétant la scène dans la tête, en revivant l'injustice, en repensant à ma réaction outragée, en me repassant la scène et en entendant de nouveau dans ma tête le ton réprobateur et désolé à la fois qu'elle a employé : "Tu as oublié ? Je vais devoir te mettre un bâton... Et je te l'écris sur la liste, il vaudrait mieux que tu ne l'oublies pas demain..."

Oui. J'ai téléphoné avant de vous rédiger cet article...