La punie du jour (42)

Bon. La position est bonne... Mais les fesses sont trop blanches. Je vais arranger ça avec quelques coups de martinet.... Mais ça me fait chier, c'est toujours pareil... Tant pis, je ne me lève pas, je donne trois/quatre coups vite fait, histoire qu'on m'emmerde pas avec mon boulot pas fait...

Vivement la retraite...

Moralité : les puni(e)s n'ont pas toujours les punisseurs qu'ils méritent...

Le Puni du... jour (41)

Le puni d'aujourd'hui...

Ben merde ! Où il est passé ???

Ah non ! J'suis pas d'accord ! Reviens ici tout de suite... Mes pauvres lecteurs tout contents de retrouver ce blog vont être furax !!!

Ici ! Ici, j'ai dit !!!!! .....

Le puni du... jour ! (40)

Ce n'était pas son idée d'une balade bucolique... Mais aussi, il avait un peu exagéré : laisser Madame monter dans la barque sans même lui proposer un coup de main, lui demander de ramer "parce qu'elle avait les bras plus musclés que lui"... Bon, il avait raison sur ce point, ses fesses étaient maintenant témoin de la musculature de Madame... Il aurait aimé qu'elles en fussent les seuls témoins, d'ailleurs, car Madame n'avait pas attendu que la barque se fût éloignée du rivage pour le déculotter et lui apprendre un peu de savoir-vivre ! Et c'est sous les applaudissements, vivats et quolibets des promeneurs qu'il subissait maintenant son châtiment.... Ça lui servirait de leçon...

Je voulais pas y aller...

Non, je ne voulais pas y aller à la piscine, ce samedi matin... Alors j'ai essayé de m'en tirer : je m'étais pesé le matin et, en m'appuyant davantage sur la jambe gauche que la droite, l'aiguille était juste un poil en-dessous du 80... J'ai lancé un défi à ma chérie, sachant qu'elle est joueuse et ne pourrait pas résister "si je suis en-dessous de 80, je suis dispensé de piscine, OK ?"

Enthousiaste, elle m'a emmené à la salle de bains où mon fiston se lavait d'ailleurs. Il a sept ans et c'est pour ses cours de natation qu'on va à la piscine en premier lieu... Il a trouvé très amusant que Maman me fasse déshabiller et prendre place sur la balance. Evidemment, dans le stress du pari, je n'ai pas réussi à maintenir mon équilibre aussi bien que dans la répétition et l'aiguille a tremblotté "en-dessous de 80, SUR 80, en-dessous, sur, etc" Et ma femme a conclu triomphalement "80 ! 80, c'est 80, pas en-dessous, habille-toi, tu viens avec nous à la piscine.
Et le gamin scandait "A la pis-cine ! A la pis-cine..."

Je ne pouvais pas continuer à résister. Je me suis habillé et j'y suis allé. En faisant la gueule toute la route. Dans les vestiaires, je faisais la gueule. Pour passer dans le couloir, un monsieur m'a aimablement laissé passer pour ne pas me séparer de ma femme :
- Après vous...
- Puisqu'il le faut...
Il n'a pas vraiment saisi, mais ma femme a gloussé de mon humour désespéré...

Sur le bord du bassin, pendant qu'elle avait déjà plongé pour faire des longueurs, j'ai fait la gueule. D'autant plus qu'elle m'avait dit "tu fais huit longueurs aujourd'hui." Je lui en ai laissé faire quatre (on ne joue pas dans la même ligue : elle, elle en enchaine 20... Perso, pour les huit, il me faut une heure et je reprends mon souffle pendant 3 minutes minimum entre chaque) puis je me suis mis à l'eau, en faisant la gueule... Elle ne m'a pas vu sur le bord et m'a confié ensuite qu'elle avait cru que j'étais retourné aux vestiaires, ce qui l'avait mise en rage. Je crois que j'ai été avisé de ne pas le faire. Elle m'a repéré ensuite au milieu du bassin, ouf.

A la fin de ses 20 longueurs, elle est sortie pour aller récupérer le petit à  la fin de son cours. Je l'ai suivie. Je n'ai fait que 6 longueurs. Elle a laissé courir, mais pendant qu'on attendait quelques minutes sur les bancs, elle m'a pris le visage entre les mains et, les yeux dans les yeux, elle a dit :
"Quel ronchon... Tu vas me copier 200 fois, "Je ne dois pas ronchonner pendant toute la séance de piscine"... Et désolé pour ton dimanche, mais tu seras en cage..."

Mon petit cœur a été pincé... Et j'ai dû croiser discrètement mes mains devant mon maillot de bains pour éviter qu'on ne voie la bosse qui s'y était formée. Flûte, on ne se refait pas...

En me mettant la cage, elle m'a rappelé que j'avais aussi des lignes, sauf qu'elle a dit : "200 fois "Je ne dois pas ronchonner pendant toute la séance de piscine quand Miss me donne des longueurs à faire pour m'aider à lutter contre le surpoids"

Merde. C'est long. Je suis dégoûté.

Ce lundi matin, je suis tout nu. Enfin, juste vêtu de ma cage. Je vais m'asseoir sur un méchant paillasson de plastique et occuper tout mon temps à copier ces 200 lignes qui, en fait, en font 400...

Je ronchonne.

Mais personne ne me voit.

Moi aussi !

Ouais, moi aussi j'avais envie de dessiner. Depuis longtemps. Après avoir passé une vie à collectionner comics et bd, à écumer tous les sites avec des chouettes dessins, à voir les jeunes de ma famille se lancer dans des études artistiques, j'avais envie d'essayer...

Mais il y avait un problème : je ne sais pas dessiner. Je dessine comme une patate. Je ne sais pas aligner trois traits. Je suis nul. Ce sont à peu près toutes les choses qu'on m'a répétées durant toute mon enfance, durant toute ma scolarité...

Alors l'an passé, l'année de la nouveauté, après cette série de cadeaux d'anniversaire qui a débouché par surprise sur la fin de mon grand secret d'enfance, ma tendre et chère a fait aussi un truc fou. Elle m'a dit "pour ton anniversaire, tu veux t'inscrire à un cours de dessin ?"

— Euh... Tu sais que je ne sais pas dessiner ?
— Raison de plus pour prendre des cours...
— Bien Miss (ou très future Miss).

Je me suis donc inscrit et je suis allé prendre des cours. Deux heures par semaines qui ont surtout servi à me décoincer, à me faire prendre confiance en moi, à me montrer qu'avec un peu de temps et de boulot, je pouvais faire sortir de mon crayon des choses pas formidables, mais tout de même honorables. Bien sûr, ce sont des cours, je dessine les modèles qu'on me donne, en essayant de ne pas trop massacrer la chose. Et j'écoute les conseils du prof (ce qui me fait progresser assez vite par rapport à certains qui pensent qu'ils ont un style à défendre, lol)

Et puis, je me suis décidé à passer deux heures sur autre chose que des fleurs. Un dessin d'après photo sur LE sujet qui m'intéresse vraiment et que je ne montrerai pas à mon prof pour conseil... Evidemment, vous connaissez le sujet, bande de coquins... Alors voilà.  Faut pas trop regarder le visage de la pauvre fille. Mais bon. J'ai vu pire sur le net (c'est le sujet qui compte). Et je connais ma place : je ne suis pas devenu dessinateur. Mais je voulais partager ce nouveau passe-temps ;)

Ça approche...

Quoi ?

Ben mon anniversaire, c'te question... Alors je ne sais pas si je peux compter sur vous davantage que vous avez pu compter sur moi cette année, mais si vous vous reportez aux articles intitulés "Mauvais anniversaire", vous savez que j'apprécie toujours les petits cadeaux... A vous de voir ;)

Ce brave garçon passe un moment magnifique pour son anniversaire

même si ce n'est pas lui qui souffle sa bougie

A noter tout de même la grande nouveauté, c'est que cette année j'ai vraiment demandé à ma femme une fessée pour cadeau d'anniversaire... J'espère qu'elle saura me surprendre de nouveau... :)

Si j'étais une fille

Allez, vlan, je me flanque un coup de pied au cul (ou une volée de la chaussure de ma femme, j'en ai trouvé une qui rougit fort bien...) et je relance une fois de plus ce blog endormi... Promis, je vais tenter d'assurer un peu plus que le minimum de ces derniers mois...


Bref, si j'étais une fille... J'ai craqué sur ce petit dessin qui me fait tellement furieusement penser à mon attitude en général... ;)